〈親子36計〉品格教育 父母先學吧
文／呂政達 圖／王孟婷 研究人類道德發展的心理學家勞倫斯‧柯伯說：關於道德品格，孩子自有一套思維，不是大人教他什麼是品格，他才會有想法。
曉娟的女兒興奮地跟媽媽說：「媽，王力宏可能會來我們學校喔。」媽媽說：「等等，怎麼回事？」女兒說，因為教育部正在推行有品運動，王力宏被選為「有品大使」，將來會巡迴校園宣導。「唉呀，我就可以見到偶像了。」興奮時的女兒，看起來卻一副沒品的樣子。曉娟不想澆女兒冷水，只悄悄插一句：「八字都沒一撇呢，妳不要高興的太早。」
曉娟在女兒的年紀，也迷過自己的偶像，但她從來沒有想過，偶像或知名人物會來學校跟她教品格，曉娟說：「現在時代真的不一樣了，但王力宏如果真的去我女兒的學校，我想女兒只會記得要他的簽名，不會記得他講的品格或品味話題。」
也有些國中生父母有點擔心，教育部砸下這麼一大筆經費推品格教育運動，難保將來推甄上高中時，還規定要看學生的品格、品味和品質的表現。我說，依照教育官員的思維邏輯，這是頗有可能的。
沒有錯，只要父母或教育工作者，對於孩子的品格低落都會感到憂心，也急著要用他們最擅長的教導、宣導、開導、典範學習來提昇孩子的品格，巴不得品格就是帖補品，直接餵進孩子的嘴裡。然而，一輩子都在研究人類道德發展的心理學家勞倫斯‧柯伯就如此給父母潑冷水：關於道德品格，孩子自有一套思維，不是大人教他什麼是品格，他才會有想法。
＜專家說法＞4階段發展 品格建立好
如果你確實注重孩子的品格教育，請記住柯伯提過的四個道德發展階段。
簡單的說，5歲左右，第一階段是事情只有好壞之分，是「標籤化、懲罰和服從」的階段。7歲左右，「好」跟「壞」是相對的，會遭到處罰的是「壞」，得到獎品的就是「好」，所以作弊只要不被抓會很「快樂」，偷東西只要不被發現，也是可以的。第三階段，「要nice，開始關心別人。」9歲左右進入第四階段，規矩、秩序、守法、父母權威的重要性躍上來，成為塑造品格與道德意識的主要力量。
9歲以後呢？教育官員關心的不就是9歲以後的品格教育嗎？別急，台灣的品格危機其實是出在於，我們從孩子小時就急著教，不留他們自行思考，所以大部分的孩子，包括相當比重的大人的品格發展，一直停留在7歲。
＜親子獻計＞家長才該被教育
柯柏認為，要讓孩子成為會思考的品格人，父母和教育者自己要先變成「品格哲學人」(moral philosopher)，懂得回應孩子拋過來的品格問題。除卻此道，找多少名人進校園、花多少預算都不會有用。
柯伯的兒子9歲時，相當關心人殺動物取肉來吃的議題，柯伯告訴兒子：「動物沒有像人那麼有價值（所以可以殺來吃）啊。」兒子反駁：「那是因為你是人，不是動物，動物自己不會思考它們有沒有價值，你是人，所以才會那樣想，人是自私的。」柯伯說，品格教育就從此刻開始，你要認真的思索這個問題就會知道，兒子才是正確的。
所以，要真的落實品格教育，其實錢要花在父母和老師的思考訓練上，品格該教育的是父母。
〈親子36計〉讚美孩子 你懂得嗎 ?／呂政達
兩名男孩在才藝教室遊戲間玩積木，其中較大的男孩先堆好，望向大人得意地笑，等待得到一聲「做得好！」的讚美。
另一個孩子始終堆不成樣子，乾脆推倒積木，不玩了，也沒有得到讚美。
我在一旁觀看，對堆不起積木的男孩投注頗多認同，成長歲月中，我們多半屬於這個男孩的投影，總會有事情做不好的時候，總會害怕被大人和同伴看出我們其實「不聰明、不靈光」，沒有得到讚美。我們習慣的文化，總是讚美把事情做得好的那個人。
然而，只重視行為結果的讚美「做得好！」其實是最偷懶、最沒有價值的一種讚美，會讓得到讚美的孩子只重視結果而不是過程。從1969年出了那本《自尊的心理學》，興起「自尊運動」(self-esteem movement)，讓天底下的父母誤以為只要讚美對孩子就是好的，卻讓孩子變得只重視事情的成與敗，只會做可以得到讚美或獎賞的事。
哥倫比亞大學的教育心理學家慕樂和黛科(Claudia Mueller and Carol Dweck)的研究卻說，只因為聰明，而非靠努力而得到讚美的孩子，到頭來會只重視結果，極功利導向，對失敗和挫折失去抗壓性，無法享受做事情的過程，事情失敗時，會歸因到是自己缺乏能力。
遲早，孩子總要離開積木堆，面對更多艱難挑戰，但小時候在積木旁得到讚美的經驗，卻讓他們畏懼困難的功課、任務，因為困難就意謂會有失敗與挫折，「失敗的人得不到讚美！」他們心中早已如此認定。有愈來愈多年輕人逃避困難、害怕失敗，會不會反而是不懂得讚美的父母種下的因？
借用心理學家吉姆．泰勒的一席話：「孩子藉由自身追尋行動的結果，而不是從被告知他們行動結果如何如何，來發展出能力感。」當自己嘗試做什麼而失敗時，我會用這句話安慰自己心內的「小男孩」。那天，很想找到那名沒有堆成積木的小男生，讚美他一聲：「做，很好！我看見你的努力了。」
《獻計》
你懂得如何讚美孩子嗎？請記得避免讚美他們其實無法控制的事物，如聰明、外表魅力、藝術或運動天分等。
請把讚美聚焦在他們能控制的，如努力程度、態度、責任、承諾、規矩、專注力、決定、熱情、慷慨、尊敬和愛心。
對還很小的孩子，點出他們正在做的事，也就是一種讚美了。也可問問題，如「你現在最高興的是什麼？」讓他自己來獎勵自己。
〈親子36計〉基因優生 天才滿天下 ／呂政達
如果不放心 就慢慢放開
文／呂政達
祖母和媽媽為了孫女／女兒發生爭執，祖母要每天在校門口等孫女放學，媽媽卻說，安親班就在學校對面，要女兒自己走過去。
我介入調停，採住民自決，聽聽小女孩自己的意見吧，「校門口有那麼多同學，看到阿嬤來接我，會笑我。」意志清楚，看來不用經過公投了。
祖母首先破壞停火協定：「校門口有那麼多壞人，誰知道誰是誰，我不放心。」堅持看管政策。看起來，這將是場親情與權力間的無限期延長的戰線。
採訪兒童精神醫學權威宋維村時，他提過一個「如有雷同，果然巧合」的真實案例。當年，宋維村還在加拿大，有個媽媽帶輕度智障的兒子來看診。問題說大不大，每天上學，媽媽都要伴兒子去搭校車，但同學會笑兒子，兒子不肯搭公車。
聽完敘說，宋維村原本站在媽媽這一邊，認為媽媽要盡力保護兒子並沒有錯。他的指導教授卻持不同看法，給宋維村一本談論人生風險的書。指導教授說，兒子還是會遭遇到各種意想不到的風險，這個媽媽不可能永遠保護到他。後來，書和教授的話，改變了宋維村的想法。
宋維村向媽媽建議，如果不放心，慢慢放開吧。兒子出門後，媽媽可以跟在50公尺後，看兒子能不能夠自己走這段路，就算出事，媽媽也可及時伸出援手。
宋維村說，這位媽媽試過幾次，明顯降低她原先的焦慮，她開始讓兒子自己出門搭校車，親子關係也得到改善緩解。
一個焦慮的祖母或父母，或許都可試著拉長距離。從站在校門口外10公尺，拉遠到20公尺，躲起來，默默觀察孫女兒完成放學後從學校走進安親班的任務。縱使再怎麼的不放心，在可保護得到的範圍內，讓孩子嘗試衝撞一點風險，對於親權的雙方，應該都是好事。
我知道不可能一下子就要祖母不要再去校門口了，因為，那是屬於她做為祖母的位置。所幸市政府的綠化工程做得還不錯，讓祖母躲在一棵枝葉茂密的菩提樹後，剛好夠全程觀看孫女的放學。
恐菌家庭 潔癖過了頭
文／呂政達
傳出毒奶粉事件那天，一個媽媽跟念小學的兒子站在超商的冰櫃前，媽媽顯露天人交戰：「我們今天不喝牛奶，改喝紅茶。」兒子問：「為什麼？妳不是說要喝牛奶才會長得高嗎？」媽媽猶豫著說：「可是，現在的牛奶有毒耶。」
有名國中生，從SARS和腸病毒流行期間，被媽媽帶著養成洗手習慣。那時候，媽媽的口頭禪從「功課有沒有寫完」改成「有沒有洗手」，不論出門、進門、飯前或飯後，全都要用洗潔液洗一遍手。
事實上，如果害怕細菌、灰塵、不潔物到了神經兮兮的地步，臨床上確實有一種「恐菌症」，此種行為，經常會從恐菌的父母遺傳給子女。有位范媽媽平日很怕細菌，洗完澡，一定刷浴缸，行有餘力，她叫三歲的兒子小華洗完澡後也要刷浴缸，一個小時候到浴室一看，小華整個人趴在浴缸裡玩，要有細菌，早就全身都沾遍了。
范媽媽的故事，讓我想起美國電視「泰拉班克秀」(Tyra Banks Show)有一集，有個媽媽上節目說，她擔心家裡不夠衛生會傷到小孩，於是，泰拉班克找了個微生物學家到她公寓檢測細菌，果然，到處都是細菌，其中就以浴缸最髒，簡直就是細菌的溫床。班克問：「妳有在洗浴缸嗎？」那個媽媽聲音顫抖，讓觀眾印象深刻，「我有個兩歲的兒子，不會那麼有時間。」其實，模特兒出身的泰拉班克應該知道，再怎麼清潔，也不可能阻擋所有細菌。
真希望毒奶、腸病毒這類事件早早落幕，否則每次經過媒體報導，又會多出許多恐菌家庭。
【獻計】
過於潔癖的人，會影響到與人的互動，畢竟，在恐菌者眼裡，每個外人都是種龐大的細菌源。遇到毒奶、腸病毒，當然算是特例啦，平常時刻，我不建議父母用「恐菌」、「防塵」的方式教養，過度保護小孩，試圖要小孩避開「細菌源」。
紐約臨床心理學家艾倫‧麥葛拉的獻計，一般不知道自己有多潔癖的人也可照做：一、誠實列出一張潔癖所造成的損益表；二、請家人、室友等也幫你列一張；三、如果過度潔癖的習慣使你與他人疏遠，試著在一個月內，每個禮拜改掉一項行為。
〈親子36計〉公主教養法 孩子太自戀
會提到公主教養風，不僅和經濟景氣有關係。緣起應是美國聖地牙哥州立大學心理系副教授珍‧特吉的新書《自戀流行病》，引用了統計數字顯示大學女生的自戀傾向大幅趕上男生，以前，那可是男生的專利。特吉還說，把孩子放在自我中心的顯著地位，只有鼓勵卻絕少批判，這就可稱為「公主教養」。
回想起來，有能力的家庭裡，女兒從小穿的服裝、玩具、文具、飾物，哪個不是粉紅色系列呢？哪個女生沒有蕾絲邊衣服或是三重公主冠呢？每個女孩都是爸媽心目中的公主，我們是把女兒當成公主般教養，卻不曾期待，他們真的成為公主。有位媽媽這樣表示：「公主教養其實表達出父母的補償心態，因為他們小時候或許沒有被當成王子或公主，現在有了經濟能力，希望能拾回皇家夢。」
但是，「公主教養」會不會真的害了小女兒們呢？「自戀」如果過了頭，會不會妨害到女孩的人際交往？
特吉在書裡提到，從大學女生的自戀是男生的4倍，到美國竟有女性花錢僱假狗仔隊來幫她拍照，享受一下媒體人物的感覺，「自戀」已變為一種流行。如今You Tube影像部落格大行其道，其中不乏公主裝的打扮；和10年前相較，做過整型美容的女性多了5倍。
也不要以為男生就比較不會自戀。有位媽媽說，爸爸常常動用電腦合成技術，讓兒子成為廣告、海報明星。「上個禮拜，兒子他爸把『運動畫刊』套在兒子的照片上，兒子足足過了一天『本月最佳球員』的癮。」如果你也是個常玩這種遊戲的爸爸，心理學家說，你可能會給孩子自戀的假象。
【獻計】
孩子生得少，受到較多矚目原本就是正常的事。然而，自戀到何種程度，會影響到孩子的心理發展呢？
如果妳受到這類訊息的影響，妳會把女兒生命中所有「粉紅」、「公主」的意涵都移走嗎？比較傷腦筋的恐怕是，移走以後，妳要把女兒打扮成什麼模樣？
想想這個問題，其實有助提升教養的質。畢竟，並不是每個女孩都想當公主的，容許親子教養間，多元角色的遊戲和裝扮吧。
文／呂政達
〈親子36計〉沒有偏差孩子 只有偏差對待 ／呂政達
事實上，情況卻不見好轉，黛瑩的恐懼情緒愈來愈高，她內心深處編織的其實是：「如果我談到大獅子時，爸媽都這麼感興趣，這隻大獅子一定真的存在。」
許多教養書籍和專家意見都告訴父母要試著安撫、留意、溫婉詢問、了解孩子的咬人、打架、攻擊、喊叫、打摔東西、不服從父母指令的種種行為；結果，愈是注意，孩子的行為愈顯得「偏差」。
我不想直接用「偏差」形容孩子的言行，這是透過成人的主觀所觀察到的，但「偏差」背後可能都有父母長期來的「偏差」對待。也有可能，先有「偏差」的父母，才會出現「偏差」的孩子。
其實，遇到這樣的孩子，法則永遠只有一條：父母應該把對幼稚行為的注意力，轉移到成熟的行為。如果孩子常常說謊，你要用自己的對待方式讓他悟出：只有當他做出誠實言行時，才會得到父母的注意。如果你想要讓黛瑩克服恐懼，當她再次談到大獅子時，不用阻止她（阻止也是一種注意），也不要刻意忽視（這也是一種注意，五歲大的孩子已有辦法分別），但請將較多的注意力轉到她的「成熟行為」，像吃飯時幫忙擺餐桌，「噢，黛瑩，今天幫媽咪放餐具啊，真漂亮。」「黛瑩，謝謝妳記下王阿姨的來電，妳長大懂事了。」
如果黛瑩潛意識裡想藉夜裡做噩夢驚呼和談論大獅子，來得到父母和成人對她的注意，現在，爸媽為她提供了更成熟的表現選擇。
【獻計】
對多數父母來說，不去「注意」孩子的說謊，實在是比「不要孩子說謊」還更艱難的挑戰。所以，建議你們先做點功課。
先蒐集了解孩子最常說謊的模式，如1.對功課表現說謊；2.會偷零錢；3.做了父母禁止的事卻不願承認。
針對這些模式，試著用剛好相對的模式來攻破。請鼓勵、注意孩子的相對行為，如1.坦承他昨天數學考不好，「沒關係，你老實說很棒，下次繼續努力。」2.幫媽媽去超商買東西找回正確的零錢；3.聽爸爸的話，不去欺負路旁小狗。
親子36計的作者是呂政達
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